樹のはなクリニック開業日記

幸多き年となりますように

2007年2月5日月曜に開業しました。

ようやく助走の状態となってきました。

来年は、今まで思い描いていた医療構想の実現に向けて
着実に一歩々、確かめながら行きたいと思います。


ブログを読んで頂いている方々の、健康をお祈りしております。

よい年をお迎えくださいませ。

痙攣・・・

診療は昨日29日土曜で終了。

でも、月末はレセプト（保険請求）のチェックが残されている。

開業医だった父は月末月はじめは、いつも忙しそうだった。

気難しい父の機嫌をそこねないように、そっと息を潜めて
冬休みは、過ごしていた。

開業してみて、その父の気持ちも少しは理解できるように
なってきた。
「開業医の孤独」を感じていたのだろうな…


分業していると言っても、保険請求の事も知っておかなければ
いけない。
数字が苦手の私には、コメカミが痙攣しそう。

明日は医師会の夜間診療、22時に終了して
子供と二人きりの大晦日となる。
家人は出稼ぎ（当直）で、三人そろってのお正月は元旦の午後からとなる。

今年は、開業準備で気分がせいていたので
気のぬけた頃に近所の神社に夜遅く、初詣にいった。
お賽銭も、はずまなかったので今年はまずまず…
5円で、あれこれお願いしたので無理だったか？

久しぶりに日枝神社に行こうかと思っている。
はて、お賽銭の相場は？？

シェール

独居＝孤独なんて思いそうだが、それは他人からの
一方的な解釈だろう。

最近、何だか感情の襞がざらついているようで
きっと虚脱する時間が少なくなっているからだろう。


久しぶりの雨の夜。

こんな素敵な夜は、孤独が似合う。

バカラのフラワーベースに深紅の薔薇が一輪。
フルムーンのような氷がグラスに浮かんでいる。
時が音もなく過ぎていく至福の夜。

月の見えない夜は、あのバーにいきたい。

ゆめみる…妄想？

「根気強さが、あるといいですね」

小学校の時の担任から通信簿に書かれた一言。

コツコツと地道に、何年もかかって完成させていく、というのは
遺伝子に余り組み込まれてないように思う。

好きな人に生まれて初めて編んだセーターも殆ど徹夜をして
編み上げた。
研修医時代のこと。（結局ふられて未だに返して欲しいと
思っているケチな女です）

マフラーを編んだ時も数日で完成。
（とても大切にしてくれている、というか物持ちのよい人）

いっきにやらないと気がすまないのも、年齢がすすむと
これはおのずと無理となっていく。

いつも何かにときめいているのが、起爆剤になっていたが
最近は安定路線に傾き、それがきっと日々の憂鬱気分に
陥りそうになる原因だろう。


妄想にひたる…

三国連太郎さんと麻布十番を歩く。
夕暮れ時になって「これから銀座に行こうか」と
言われ頬を染める。

渡辺　兼さんとバーに行きニコラシカを
「今夜の貴女の為に…」といって飲み干してもらう。
私はすでに5杯は空けているが。

医龍の主人公が（名前を思い出せない）手術をしているとき
第一助手となる。
若い男性にはあまり興味がないので、助手でいい。



車を運転している時、ふと妄想にひたる。

毎朝楽しみにしている「ちりとてちん」の主人公も
同様の症状がある…

根気から何故か妄想になってしまった…

叶えられそうなこと、そして…

隠れ家のようなバーに行く。
S駅近くに、みつけたので…

ロマンスカーに乗る。
１１時１１分だったかな、新型のロマンスカーらしい。

東京タワーから夜景をみる。
オレンジ色に包まれたい…

久しぶりに第三京浜を飛ばす。
アルファのエンジン音に痺れよう…

久世　光彦さんの本を味わいながら読む。
すでに何冊かサイドテーブルに積んである…

来年こそは、長らく会えないでいる友に会おう。
年の初めに…


小さい頃から、メモ帳に「やりたいこと、欲しい物」を
よく書いていた。


大人になっても続いている願い事シリーズ。


もっともっとずっと先の願いは、犬や猫や鳥に囲まれて
海と山のある、そして縁側のある小さな家に住むこと。
陽だまりの中で、眠るように旅立てたら素敵だろう。

PCも携帯も、ずっと便利になっているだろうけれど
その頃はきっと使っていなくて、余り人と会う事もなく
毛筆で時折手紙を書き、思いでに耽る時間を待っている。

美味しい時間

あと、３日で今年も終ってしまう。

今年中に会っておきたい人がいるけれど
もう…タイムアウト。

美味しい時間を共有できるその人は、大切な人。

依存症

「ストン、と胸におちるとやめられますね…」

「必要でなくなると、しませんね・・・」


依存という病は、すべてその言葉でいいつくされるように
思う。


医療の係わりは、微々たるもの、という事か…


治療という言葉の裏側は、底なし沼の湖がくちをあけている。

フルムーンとイヴ

３８年ぶりに満月のイブだそうだ。

福助と見上げる夜空には、冷たい風にひとり佇む月。

その傍には泣き黒子のような星が輝いていた。


夕飯が終わりほどなくして「お母さん、何だか気持ち悪い」
久しぶりに１７歳の息子が私を呼ぶ。

少し前まで流行っていた嘔吐下痢症にかかったようだ。

小さい頃ニコニコしてミルクをお腹いっぱい飲んだあと
みるみるうちに悲しそうな顔をして嘔吐をしたことを思い出していた。

自分の子どもの吐物は、やっぱり平気で片付けられるものなんだ…な。


あたふたと片付けをしていると、食堂で寝ている福助が「？？」という顔で
私を横になりながら見上げている。

そういえば、福助も去勢術の手術の経過が思わしくなくて
１ヶ月間食事の介助をしたものだった。

エリザベスをしてしょんぼり窓の外をみていた姿を思い出すと
鼻の奥がツンとしてくる。

子どもは一人だけど、猫や犬がいて世話をするのが
大変に思う時があるけれど、私にはとても大切な家族。


次のフルムーンのイブは、どんな事を思っているだろう。

ことば

伝えようとしても、ことばを失う事がある。

慰めも、励ましも…意味をなさない事もある。


その人の笑顔を思うと、涙が零れ落ちそうになる…

直感、五感

今日は医龍の最終回。

心臓移植のシーンで、ドナー側の心臓が心室粗動になった
シーンで、ジッと心臓に触れるシーンがあった。
手に触れる感触で、病変を探る…

最初はふ～んと見ていたが、次第に今の医療に
とても欠けているものを指摘されたように思えてきた。

ろくに顔もみず、触診や聴診もあまりせず検査に
頼る医療。

五感が減退した人に、果たして人間の体の奥に
潜む病をみつけられるのだろうか…

あと、３０分みていたかったが福助の散歩が
どんどん遅くなるので断念。

結末はいかに。

それにしても、マスクごしの目の麗しさには
心がざわめく。

うん十年前麻酔科にいたときに、あんな素敵な目をした
外科医に遭遇していたら、スキップして病院に
いってただろうな…

ただ、麻酔医にむかってあんな言い方をする外科医は
もう、いないだろうけれど。
小間使いじゃぁ、あるまいしとぶつぶつ思っていた。

いけすかない、外科医にはオペ中時々意地悪をしていた、そんな
時もあったけ。

年間１０００例以上の手術があり、本当に忙しかった麻酔医時代。
でも、何十年たってその時の苦労が報われていると思える。

昔の苦労は、今の糧に繋がっている。